lunes, 24 de diciembre de 2012

Un cuento de navidad...


EL ACTO

Miguelito dormitaba desparramado en una silla. Inclinado hacia atrás con la cabeza ladeada y la panza al aire. El ombligo se le salía para afuera. Tenía los pies descalzos apoyados sobre el freezer, que estaba con la puerta abierta. Toda una sensación de frescura ante los treinta y ocho grados de térmica. No roncaba pero largaba un bufido finito y un hilo de baba le salía desde la boca y mojaba la remera. “¡¿Que hacé pelotudo?! ¿No ves que se van derretir los helados?” gritó Tucho al encontrarse con tan tierna escena. Miguelito casi se cae para atrás del susto. Chistó y bajó los pies, agarró un helado y se dispuso a chuparlo mirando a su compañero con mala cara. Tucho se acercó y cerró el freezer de un portazo. “Son para los pibes, Miguel… ¿Si te los comés vos, que mierda les vamos a dar mañana?”
Miguelito se puso de pié. Su remera decía SELÚ Helados. “¡Y pedile a tu amiga la Malinche que mande más y san se acabó! ¡Psst…!” dijo reprochando. “Primero:” lo frenó Tucho, con en índice en alto “la compañera Malinche no es mi amiga. Segundo: los helados son para los mocosos, para el acto del domingo, o sea mañana, y los mandó porque le sobraban y si no los iba a tener que tirar, nosotros no se los pedimos… ¿tamos? Y escuchá, andá a buscarlo al Anguila que hay que hacer pintadas y tenemos que mover gente, recién me llamó el Toto desde el municipio…Agarrate…” se hizo un poco el misterioso y frotándose las manos soltó: “parece que viene Darío al acto”. A Miguelito le brillaron los ojos. “¿En serio?” preguntó y se le cayó la mitad del helado al piso. Tucho resopló y puso los brazos en jarra. El sol que se filtraba a través de la cortina de esterillas de junco resaltaba su impronta. Tenía un shortcito de Boca, una camisa blanca desabotonada y calzaba unos mocasines gastados. Sacó un paquete de Derby Suaves y encendió uno. Miguelito se palmeó los muslos y entró ladrando Camporita, el cusquito semi pelado que tenían por mascota. “Ahí Campi, ahí” le señaló y el can empezó a lamer la crema del suelo. “Este es mejor que una aspiradora, es” comentó sonriente.
En eso en la vereda se escuchó un batir de palmas “¿Que pasa?” gritó Tucho y se asomó usando una mano como visera. “Hola ¿Cómo andás máquina?” dijo un hombre bajito y flaco de bigotes “Soy yo, Roldán, el remisero de acá a la vuelta”. “Ah… Que hacé Meteoro, ¿Cómo andas?”. “Y… acaaa… Tirando… viste”. “¿Que andas precisando, che?”. “No… Venia a ver, si vos podés…, viste, ustedes que están en la Municipalidá… Porque el pibe mio ya me cumplió los dieciocho… vis-te”. “¿Ya tiene dieciocho el pendejo? ¡Mirá vos! ¡La puta que lo parió, che…! Como pasa eh…” comentó Tucho dándole una palmada en la espalda. “Si, la verdá, es una cosa de locos… cuando te das cuenta, ya estás en el horno…”. “Bueno ¿Y que pasa? ¿Querés que le con-siga algo en la Muni? ¡Mirá que está recontra jodido eh! No cabe mas nadie, si apenas entró Darío se trajo a toda su gente y llenó todo de alcahuetes, si casi nos quedamo´ afuera nosotro´… ¿Sabes que quilombo que le hicimo´? No, no creo que consiga nada por ahora che… Si los que estamo´ en planta permanente andamos con el culo en la mano, ¡imaginate los contratados!” dijo el compañero, le dio una última pitada al pucho y tiró la colilla a la zanja. Por unos segundos miraron el humo sobre el agua. “No, no… trabajo ya le enganché, viste, lo van a tomar acá en la remisería conmigo, yo con el renó 12 tiro, se la banca, y ahora él está por sacar un crédito y vamos a comprar un Taunus gasolero, está lindo, ya lo señamos, viene bien de chapa y de papales, así que lo que anda necesitando es el registro, viste, después sacamos un seguro contra terceros y a la mierda, viste, más que nada para que la gorra no le rompa las bolas, y el otro día hablaba con el Tano y me dijo que te vea a vos que estas en Tránsito…”. “Y bueh,…dejame ver Meteoro, en una semanita lo tenés, mandameló a tu pibe. Me tiene que traer dos fotos carné, fotocopia del documento y va a tener que ir al centro a sacar el certificado de reincidencia, lo demás dejameló a mí… ”Lo que pasa es que el Rulo estuvo guardado unos días porque lo agarraron con porro encima el año pasado, tocó el pianito y todo, viste…”. “No te calentés que a los dieciocho se limpia todo, mandameló nomás…” dijo seguro el compañero y le dio otra palmada en la espalda. “Gracias Tucho, ahora lo agarro del forro del culo y lo pongo a hacer los trámites, a ver si aprende a ganarse la guita pa` los vicios… ¿Cuánto sale la gestión?“ “Y… mirá…Con antecedente y toda la bola, si lo querés en una semana,…son tres gambas”. “¡¿Tré gamba Tucho?! ¡Yo manejo un Renó 12!” dijo algo indignado Roldan. “Y bueno Meteoro, hay que vivir, ¿vissste…? ¿Lo vas a querer o me estas haciendo perder tiempo al pedo? Si no, es fácil, andá a la seis de la mañana, sacá turno, comete la cola y que el pibe haga el examen de manejo. Te va a salir setenta mangos, pero te van a dar una garcha para andar en bicicleta y te va a tardar dos meses. Es corta la bocha, Meteoro, yo te lo traigo en una semana y te seirve pa manejar helicótero” dijo Tucho haciéndose el importante. “No, sí, encargalo nomás que yo te lo mando al Rulo con los papeles y la guita el lunes” dijo Roldan cabisbajo. “Mirá que mañana hacemos un acto acá en la calle, tenés que venir eh”. Se saludaron efusivamente y el remisero se fue caminando pensativo.
El sol brillaba en lo alto y castigaba de lo lindo en el medio de un cielo celeste sin una nube. El día estaba demasiado bueno como para ir a la municipalidad, por eso ni él ni el compañero Miguelito, habían ido a ocupar sus puestos de trabajo. Aunque los sábados tuvieran que cumplir media jornada. Además se sentían más útiles a la comunidad en la Unidad Básica, más cerca de la gente. Miró hinchado el cartel sobre la entrada, una chapa grande medio oxidada con el escudo peronista que rezaba con letras azules: UNIDAD BÁSICA NA-SIONAL Nº 71 “PERON ES DIAMANTE”.
En la esquina un montón de borregos jugaban un picado. Gritaban y se cagaban a patadas como si fuera Argentina - Alemania en la final del 86, mientras otro grupito de pibes con gorrita tomaba cerveza en la puerta de una casa y la música de Néstor en bloque salía por unos bafles a todo lo que da. Doña Juanita venia caminando con la bolsa de los mandados y cuando Tucho la vio se metió adentro para no tener que escucharla durante una hora, porque a la vieja le encanta el chusmerío, es la Lucho Avilés del barrio. Además vende Tupper y cosas de Avon. Es un peligro. Las señoras mayores tienen la tendencia natural de darle a la sin hueso como el chancho a la batata. Adentro Miguelito estaba viendo un programa de esos de chimentos donde hacían una especie de informe sobre las tribus urbanas y esas modas nuevas con las que se identifican los jóvenes. Lo miró a Tucho con una mueca que parecía una sonrisa y le preguntó “¡Che Tucho! ¿Vó que só? ¡¿Nemo o Flower?!”. “¡Peronista soy! ¡Que me venís con boludeces!” le contestó. “¿Por qué no te hacés unos mates? Mirá que en un rato viene el Toto con la chata del municipio y tenemos que salir ¿preparaste las cosas?” “Si está todo ahí” dijo Migulelito sin despegar los ojos de la pantalla, y señaló un rincón donde había tres tachos grandes con pegamento diluido, varios rollos con afiches, brochas y unas latas de pintura. “Cambiá eso, poné Crónica, poné a ver que salió en la quiniela” ordenó Tucho. “No agarra” “¿Cómo que no agarra?”. “¡No, no agarra!” dijo Miguelito haciendo un zapping y lo único que se veía en el televisor eran rayas en todos los canales.
SSSSssssssssssssshhhhhhhhhhhhhh…
wshhhhhhhhh…
ssshhhhhhh.
Ese ruido blanco, ruido a vacío, ganaba terreno y retumbaba en los oídos de Tucho poniéndolo tan nervioso que se paró frente al aparato y le zampó un par de golpes y cachetazos. Pero no hubo resultado, apenas se veían: canal siete que estaba pasando un documental sobre la vida de las hormigas, canal nueve con el programa de chimentos donde ahora hablaban del romance de la estrella travesti, Glenda Glande con un vendedor de choripanes y canal trece donde pasaban la repetición de una novela brasilera. “¡La concha de la lora, se cortó el cable!” gritó Tucho. “¡Ni siquiera agarra el once, que ahora están Los Simpson! Lo voy a buscar al Chileno hijo de puta para que lo ponga de nuevo” dijo Miguelito agarrando de arriba de la heladera la carterita marrón. Miró a la virgencita del clima que estaba con la felpa bién celeste y salió. Tucho se colgó a mirar el documental de las hormigas. Al rato, fue hasta la cocina para prepararse un mate, pero después de varios intentos de prender la hornalla y verificar que el magiclick andaba bien, cayó el la cuenta de que la garrafa estaba vacía, así que resoplando miró el freezer y agarró un pote de crema helada de chocolate. “Total hay un montón” se dijo resignado.
Malinche les había mandado los postres porque se los tenía que sacar de encima. Hacía rato que las cajas del Plan Vida que el partido repartía en el barrio venían sin el correspondiente cartón de leche en polvo y todos andaban comentando que los transaba con la fábrica Selú. El asunto se complicó cuando un concejal de la banca contraria hizo la denuncia. Manolo se enojó y mandó abrir un sumario que terminó archivado por ahí en los confines del lado oscuro del municipio. Al final, la heladería se fundió, pero todavía están los carteles: “¿Anda amargado? ¡Venga a Selú helados!”
La cosa es que al Toto se le ocurrió hacer un acto con alguna excusa y repartir las delicias heladas entre la gente para destacar su presencia en el barrio. En oportunidades anteriores habían declarado de interés cultural, el almacén de Doña Cinda, el puesto de choripanes de la esquina de Warnes y Osorio y la cancha de fútbol del club 12 de Octubre, donde los pibes salieron campeones cinco años seguidos. Esta vez quisieron festejar el día del niño, pero Miguelito recordó que eso es en agosto y estaban en diciembre. Así que decidieron que uno de los tres se iba a disfrazar de Papá Noel y listo el pollo. El Toto contó algo de esto en la intendencia. Parece que la idea prendió en algún asesor y Darío, el Intendente en persona se aparecería por el acto para saludar a los vecinos y de paso comunicar un plan de obras. En realidad para decir que iban a empezar con la construcción de unas cloacas que Quindimil había anunciado unas veinte veces antes. Con todas las obras que anunció Manolo en los últimos años, se podía haber construido un barrio paralelo, así que la gente ya estaba un tanto acostumbrada. Entonces el regordete Santa traería cloacas y helados para todos.
Tucho salió y se sentó en la vereda. Camporita se le puso al lado y parecía una estatua de las que cuidan la entrada del Club de Leones, pero bonsái. Calle de tierra. Más allá la vía, la estación, la calle con asfalto siempre destrozado, la zanja, un galpón abandonado, un charco sucio donde al agua va pudriendo un zapato. Una ráfaga de aire caliente pasó arrastrando el olor de la basura acumulada en la otra esquina. Pañales, restos de comida, un perro muerto, un colchón lleno de moho, botellas rotas y una pila de cartones eran el hogar ideal para las ratas que ya habían formado su propio reino debajo del cartelito que decia: “Prohibido tirar basura”.
Desde la otra cuadra venían Miguelito y el Chileno con una escalera. Al llegar, el hombre del cable subió al poste de luz y reconectó el servicio en un minuto ante la mirada del compañero, que vigilaba con el ceño fruncido y el 38 en la cintura. “Tomatelás… Y la próxima te meto una denuncia en defensa del consumidor” le dijo después de realizado el service. El Chileno trabajó en Multicanal y cuando lo echaron, porque se afanaba los decodificadores, se independizó. El barrio está catalogado como zona roja, no entran técnicos. Entonces, el muchacho hace conexiones truchas y cobra unos veinte mangos al mes por el mantenimiento, diez para él y diez para la comisaría de donde viene la instalación legal.
“¿No llegó el Toto?” preguntó Miguelito. Tucho negó con un gesto. “Hacete unos mates entonces…”. “Se acabó la garrafa” dijo Tucho repitiendo el gesto. “¿Pero que hacen con el gas? ¿Se lo fuman? ¡La concha de la lora… Si la cambié ayer!”. “¡Y que querés si son esas garrafas de mierda del plan social que ya vienen medio vacías! Decile al Toto que traiga un par de la intendencia…” En ese momento entró Anguila con una bolsa de hacer los mandados. “¿Che, que dice la gilada?” No tuvo respuesta. “Recién pasé por la casa de la Amanda y me dio el traje que le encargaron. ¿Vos vas a ser Papá Noel gordo? ¡Te vas a recagar de calor con esto!” le dijo a Miguelito, sacando el gorro de felpa roja y al sonreír mostró sus dientes torcidos. “Decí una boludez más y vos vas a hacer de ciervo que tira del trineo, pendejo…” le contestó el compañero. “Son renos” corrigió Tucho. “¿Lo qué?” preguntaron a coro los otros dos. “Los que tiran del trineo, son renos…”. “¡Me importa tres carajos! Todavía no decidimos quién se pone esto eh, así que vamo´ a tener que sortear…” Se quejó Miguelito. “¡Si te queda pintado gordo!” dijo el pibe agarrando el saco de una tela roja medio arratonada. “Vos, agarrá un tacho y un rollo de carteles y andá a pegarlos por ahí, nene” ordenó Tucho. Anguila obedeció chistando mientras Camporita le hacia fiesta moviendo la cola. “Miguel, no te me vas a retobar ahora, que el traje costó cincuenta mangos, boludo…” dijo Tucho poniendo cara de circunstancia. Miguelito se metió en el baño. Al rato se es-cuchó el fluir del agua del inodoro, se abrió la puerta y apareció Papá Noel en ojotas y con la barba medio torcida. A los dos segundos ya estaba transpirando. El agua no dejaba de correr. Miguelito Noel se miró en el espejo redondo que colgaba de un piolin en medio de la pared. “Ni siquiera tenemos un arbolito y me hacés poner esto, Tucho, que se lo ponga el mocoso…”. “Vos sos el indicado, compañero, te queda de diez, hacelo por la alegría de los pibes, ¡Hacelo por Perón!”. Miguelito Noel se resignó mirando la foto del General montado en su caballo pinto. El agua del baño seguía corriendo. “¡Otra vez pelotudo! ¡Le diste fuerte!” gritó Tucho y Papá Miguel lo miró sin entender “¡Se rompió el cosito de tirar! ¡Mil veces les dije que tiren despacio, que el flotador está flojo! Ahora si no lo arreglo va a estar toda la noche glú, glú, glú y… ¿Sabés como rompe las bolas? Glú, glú, glú…No se puede dormir…” Después de veinte minutos de lidiar con una pinza y un alambre el proble-ma estaba solucionado y sobre el botón del inodoro pusieron hermoso letrero: “Tirar despasito”.
Desde la calle llegaban gritos, Camporita empezó a ladrar como loco y se escucharon varias explosiones. Miguelito agarró el 38 y salió. Los pibes que jugaban al fútbol habían terminado el partido y ahora le tiraban cohetes y petardos al loquito López que pasó corriendo como una ráfaga envuelto en su frazada mugrienta. “¡Che, a ver si se dejan de romper las pelotas con los cohetes que el perro se me pone loco!” gritó y los niños se quedaron paralizados ante la estampa de Papá Noel en ojotas con un pantalón que le quedaba chico, el saco abierto dejando ver la remera de Selú, la barba desencajada y un revólver en la mano. Se fueron corriendo detrás del pobre loco y dos cuadras mas allá empezaron otra vez con la pirotecnia. Los muchachos de la esquina, seguían tomando cerveza al compás de la cum-bia. “¡Gordo, traeme una Play Station!” le gritó el Polaco y todos largaron la carcajada. “¡A tu hermana la voy a dar un regalito!” respondió Miguelito Noel. Se estaba metiendo adentro cuando pasó Chelo con su Fiat 600 a dos por hora. El motor hizo un ruido y se quedó clavado. De la parte de atrás salía un humo negro y el Chelo largó un rosario de puteadas que involucraba al mecánico, a Fiat y algunas piezas del motor. “¡Se la banca la cupé italiana eh!” dijo Miguelito entre risas. “¡Flor de poronga!” gritó el conductor que bajó del auto y le encajó una patada a la puerta. “¿Querés que te llame a la grúa?” gritó el Polaco desde la esquina y su séquito largó la carcajada. “Subila acá a la vereda que te la vigilamos, si la dejas en la calle, en diez minutos te la desmantelan estos hijos de puta…” dijo Miguelito Noel señalando a los muchachos de la esquina. “No, gracias gordo, la voy a empujar hasta acá a la vuelta, a lo de mi cuñado que tiene garaje”. “¿A lo de Meteoro? Hoy anduvo por acá… Te ayudo…” Se ofreció Miguel. La imagen era como una foto de Marcos López.
Un Papá Noel que parecía un refugiado de Kosovo empujando un Fiat 600. Al gordo, le caían las gotas de transpiración por todos lados. “¿Que pasó Papá Noel? ¿Se te quedó el trineo? ¡Pedite un remís!” le gritó un pibe que pasaba en bicicleta. “Son todos verdugos acá, gordo, cualquiera viene y te descansa… No tienen res-peto por nada estos guachos. En otros lugares no pasa. Antes era otra cosa acá, pero no hay cultura, no hay…” comentó Chelo, mientras empujaban “Vos sabes que el otro día, fui con mi novia, la Gaby a un restorán en el centro… Y había unos yankis. Pero mirá vos lo que es el capitalismo, che… ¡Los tipos te comen todo con cuchillo y tenedor! Se pidieron un pollo, loco, y lo dejaron pelado pelado, los huesitos, todo, loco, así como nosotros que lo agarramo´ con la mano, pero con cuchuillo y tenedor, un espectáculo verlos comer a los tipos. La fruta, naranja, manzana, todo con cubiertos, no te agarran nada con las manos, che…y…es gente que tiene otra cultura, viste, están acostumbrados a comer afuera todos los días, es otra cosa, afuera es otra cosa…”
Llegaron a lo de Meteoro, y entraron el auto al garaje. “Gracias Papá Noel” se despidió Chelo y Miguelito volvió a la Unidad Básica reflexionando sobre la cultura. Y un acto para los pibes es cultura.
“Che Tucho… ¿Y si les decimos a los troskos del Centro Cultural que traigan una banda que toque música o le decimos al Corcho o ponemos alguna boludez para los pibes? No sé, digo… títeres o algo de eso…” comentó al llegar. “Miguel sacáte el gorro que se te están quemando las neuronas… Eso es cosa de jipis... ¡Che, ya son casi las dos de la tarde y el Toto no aparece…!” dijo Tucho. Lo llamó al celular pero estaba apa-gado o sin batería. Esperaron un rato. Miguelito puso Crónica TV.
“Y ahora volvemos en directo desde la Municipalidad de Lanús” dijo el cronista y Tucho tuvo un mal pre-sentimiento. “Vemos a la gente que se acerca… acongojada…” seguía el tipo desde la pantalla con un traje gris. “En algunos instantes se espera la llegada de algunas personalidades del Partido Justicialista, se dice también que el ex presidente vendría en horas de la noche para este último adiós…” Tucho y Miguelito se miraron sorprendidos. Escucharon que Toto frenaba la camioneta de la Municipalidad en la puerta. “…El último adiós, repetimos, para este histórico dirigente, quién fuera el presidente del PJ de la Provincia de Buenos Aires…” Crónica mostraba la entrada del edificio municipal en Yrigoyen al 3800 y un grupo de personas que se amontonaba en la puerta. “Esta mañana, a los 84 años, tras una larga enfermedad…” El Toto entró con los ojos llenos de lágrimas. Los tres se miraron, miraron la tele y se abrazaron. Escucharon el latido de sus corazones. El de traje gris continuaba llenando el silencio con sus palabras de tono seco. “…Fallecía quien fue siete veces electo intendente… Este hombre con un fuerte compromiso con los valores del peronismo, don Manuel Quindimil”
“¿Cómo se va a Morir Manolo?” preguntó Tucho mirando la foto de Perón. “¿Y quien carajo va a querer venir a un acto justo mañana? suspiró Papá Noel.

domingo, 22 de julio de 2012

Book Trailer salido de la parrilla de Rusi Millan Pastori

http://youtu.be/5oVlV1f7US8

Todos por el Chori, una crónica en Revista Tónica


Por: Luz Marus 
Presentación de Choripán Social (Editorial Wu Wei), de Sebastián Pandolfelli, el 19 de julio de 2012 en el ZAS.

Llego temprano. Decido pedirme algo en la barra mientras espero a mis compañeros de Tónica. Parece que va a ser un evento tranquilo; hay unas veinte personas. A los diez minutos veo entrar a Alberto Laiseca y dejo mi pedido ahí abandonado. Lo saludo y le saco una foto. Me mira, me sonríe. Le preparan un lugar en una mesa con Selva Almada y otra gente del ambiente. Espero que se siente para seguir sacándole fotos. Me dice:
- ¿Vos dónde te sentas querida?
- En otra mesa, pero vine a saludarlo y a sacarle una foto, ¿puedo?
- Sí, claro.
Posa cual galán de cine y hace gestos graciosos a la cámara.
- ¿Quiere algo más aparte de la cerveza? ¿Maní, sanguchitos, algo para comer?
- No querida, gracias. En realidad sí quiero algo más, pero no me atrevo a pedírtelo. Recién nos conocemos.
Tierno. Pienso que alguien que mantiene sus pensamientos sexuales no envejece nunca. Vuelvo a la barra a buscar mi trago y me siento en la primera mesa. Durante ese momento de distracción el lugar se llenó; de repente todo el mundo literario de Buenos Aires está ahí. Veo llegar a la gente de Mansalva, Francisco Garamona y Nicolas Moguilevsky, a la gente de Muerde Muertos, a Leonardo Oyola, a Guerrieri, a Cabezón Cámara. No puedo creer que se haya llenado de gente tan pronto. Todos parecen ser escritores; no hay casi familiares. Pandolfelli convoca. Le pregunto a Leo Oyola cuál es el secreto del fenómeno y me confiesa que hace seis años que Sebastián realiza lecturas de Choripán Social y que esa novela ya tenía muchos seguidores antes de ser editada. Mientras hablamos suena un ruido seco y fuerte. Pienso que fue un tiro (siempre tan exagerada), pero resulta ser un bombo. Se escucha música de fondo y un discurso de Perón. Sebastian agarra el micrófono y dice “Después no digan que no son peronistas, vinieron todos por el chori”. Hay choripanes gratis a granel para todo el mundo. Hay remeras que se sortean. Garamona y Nicolas se van a fumar afuera, muy aristocráticos. Tengo ganas de salir y decirles “Pero chicos, si se puede fumar adentro, ¿no sienten el olor a porro?” Mejor me quedo en mi mesa. Ellos son así: salen a fumar mientras todos fuman adentro. Sebastián me confiesa que antes de empezar el evento cayeron dos inspectores y casi se clausura todo. Parece que o estaba todo en regla, o los choripanes están demasiado buenos.
El evento empieza nueve y cuarto con Laiseca, preparando su vaso de whisky en la mesa y diciendo “¡Viva Perón carajo!”, y todos “Vammoo”, mientras cantan con el bombo la marcha peronista. Habla Laiseca y el lugar enmudece. Son muchas personas. Cien personas o más. Laiseca lee partes del libro y cuenta anécdotas peronistas como cuando un grupo numeroso de mujeres “pelaron las gomas” al canto de “Aquí están estas son las mujeres de Perón”. Se ríe cuando lee, comparte gestos cómplices con el público. No parece que estuviese leyendo sino pensando en voz alta. Termina Laiseca y el público lo ovaciona. Lee Selva Almada un texto conmovedor, y remata Leo Oyola con otro texto que dice cosas como “Sí, Sebastián, te van a venir a romper la jeta y no de un beso”, “Vos sabés que lo ahí impreso, es la posta”, “Eso no te lo quita nadie, ni siquiera que te re-caguen a trompadas”. Abundantes choripanes para todos. El texto de Sebastián es motivador. Es un texto peronista, sin lugar a dudas. Sebastián se copa con el micrófono y lee su propio texto y suscita gritos en el público. El bombo acompaña con los músicos. Es una fiesta. Una fiesta peronista.
Termina la presentación, suben la música y bajan las luces. Queda una luz en la mesa que ilumina a Pandolfelli que no para de firmar libros. No sé cuánto tiempo pasa haciéndolo, pero es mucho. Al rato todos tienen en su poder un libro de él. Vamos con las chicas a la barra y nos encontramos con Garamona y Nicolás otra vez. La noche termina con anécdotas muy graciosas que prometí no publicar, muchos cigarrillos fumados adentro, y mucha cerveza que invita Francisco para todos. Todo esto lo logró Sebastián Pandolfelli con su esperado y aclamado Choripán Social.

Presentación Oficial del Choripan Social




domingo, 15 de julio de 2012

Sale, sale, sale con fritas el Chori


Yo llevo en mis oídos la más maravillosa música que es el crepitar de los chori ante las brasas... 

sábado, 14 de julio de 2012

Una nueva Editorial que apuesta por el delirio:



Editorial Wu Wei presenta: 


CHORIPÁN SOCIAL, de Sebastián Pandolfelli

¡la novela más políticamente incorrecta de los últimos 15 minutos!
El jueves 19 de julio a las 20:00hs En ZAS, Moreno 2320


Presentan: Alberto Laiseca, Leonardo Tigre Harapiento Oyola, Selva Almada y Luis Mazzarello.
Performance: Guillermo Valdez - Video y DJ set: Elrusi Monobestia Millán Pastori


Habrá choripanes para todos y todas...

Choripán Social: CHORIZOS para TODOS


Llegó la novela más políticamente incorrecta de los últimos 15 minutos!!
Choripán Social!!!Para la cartera de la 1ra Dama y el bolsillo del Caballero, para la campera de Moyano y el morral del Pollo Sobrero...Una novela que si no te vuela la peluca es porque sos un amargo.Viva Perón, Carajo!

martes, 17 de enero de 2012

Rock de pasillo en la Cuidad Captada

En cualquier momento vienen a bardiar esos puto, vas a ver... ¿Te acordá cuando íbamo a patiá ró a Cheers, ahí enfrente de la estación? ¿Y de El Almacén y la otra rockería? ¿Cómo era esa? ¡Elvis se llamaba! Esa estaba buena... Que manera de patiá con las tejana y lo jean blanco ajustado ¿No?”. El Japo sacó un paquete arrugado de Camel, prendió uno y se quedó mirando un punto perdido en el horizonte, como buscando algún recuerdo. “Le sacabamo viruta al piso, le sacabamo... ¡Cuchá, cuchá este tema Japoné...! Jhonny Rivers, Menfis, faaa, se me mueven sola las pata, loco... Este compilado lo compré en la feria el otro día, tá bastante bien, tiene Creedence, Dire Straits, Bonnie Tyler... ¡Pasame un trago que no es micrófono!” dijo Chelo y manoteó la cerveza. “Ponete algo de Omar Shané, o Los Dinos, bó...” dijo El Japo dándole otra pitada al pucho. “No seas hincha pelota Japoné... ¡Acá el disc jockey soy yo!” gritó Chelo y se acomodó la 22 en la cintura. “¡No te calenté Chubby Checker que no pasa nada! No te hagá el pistolero, boludo” le contestó Japo. “¡Coriiinaaaa!” gritó Chelo y escondió el arma entre unos escombros, ahí donde estaban sentados. “Ya van a venir...” suspiró. Al segundo, de la casilla salió una nena: “¿Que pasa?”. “Andá a la heladera y traé otra cerveza...” ordenó Chelo. Corina obedeció al instante, entregó la botella y se metió adentro a seguir viendo dibujitos. “No me pagaron... Pero me traje un cajón” comentó Chelo mientras intentaba destaparla con los dientes. El Japo se la arrebató, la destapó con el encendedor y le pegó un trago. “Yo te hago el aguante compadre, pero... ¿Y cómo fue que empezó el bondi?” preguntó. “Cuchá, Japoné... ¡Aiii guona nooou ifiú ever siii de reeein...! ¡Que temazo, Por Dió! ¿Cómo no les gusta Creedence? ¡Pendejos de mierda! Ya van a venir... Vas a ver...”. Chelo tomó un trago, puso de nuevo la 22 en su cintura y empezó a contar: “Era el quince de la Melany, la más chica de los Zapata, y le hicieron la fiesta ahí en la canchita del Clú, un asado, así algo simple, cuatro, cinco globo, un par de guirnalda y quince cajone de birra, uno por cada año se pagó Zapata, jaja... La cosa que parece que habían contratado un boludo que pone música, pero a último momento le dijo que no venía, entonce vino la madre desesperada a pedirme que pase música yo... Cien peso le dije y la verdá que a la Yolanda, con esas teta que tiene se lo hago grati...”. “¡Ja, yo le hago un par de pibes más...!” agregó El Japo. “Bueno, pará...” dijo Chelo. “Ya van a venir eso puto...”. Tomó otro trago y siguió el relato: “Entonce agarré el equipo, la compactera y los bafles y fui... Estaba lindo... Al principio puse unas cumbia santafesina, y despué largué con todo el ró y me puse a bailar con la cuñada de Zapata, un camión la mina esa... Estaba un amigo de Poca Vida, uno alto todo tatuado ¡Que no sabé cómo la descose el chabón! Pini, le dicen... Se patea todo... Hasta ahí veníamo fenómeno con la pista, meta ró y ró, Bill Haley, Jerry Lee Lewis, Nancy Sinatra, toda la música que pasa el gordo Locazale en el programa que tiene en FM Espacio...”. “Botas Locas” agregó El Japo y encendió otro cigarrillo. “Sí... ¡Que buena audición esa! Estabamo como queríamo, puro ró y birra, pero en eso, medio que se enculó la pibita, la Melany porque estaban los compañero del colegio y quería cambiar la música... ¡Pero yo paso esto! ¿Me entendé Japoné? Y ahí me cae un gil con un par de compac y me dice que deje, que pasa él... ¡Ni en pedo hermano! le digo... ¡Poné los Wachiturro! me grita la pendeja, entonce vino la Yolanda y medio que lo tuve que dejar al pibito que ponga esa mierda... ¡No sabé lo que es eso! Empezaron a moverse como si tuvieran epilesia, te juro por Dió, Japoné... Chingui-Chingi, Chingui-Chingui, con eso todo el rato y yo ya estaba medio en pedo y seguí tomando, una birra, dos birra... Habiá un gil, petiso, orejón, con el pelito rapado y un mechoncito teñido, medio puto parecía... Pero resulta que era el noviecito de la Melany... Estaban todos vestido iguale, pero a ese que me miraba medio torcido le agarré bronca. Se hacía el lindo el muy pelotudo. Y yo me tomé un par de birras más y estaba para entrarle a la Yolanda con eses teta que tiene, pero estaba Zapata en perro guardián... Y los borrego saltando con esa mierda. Hasta que me cansé y apagué el equipo y se me vinieron al humo como veinte guacho... Prendí de nuevo y puse Noa Noa de Juan Gabriel y me sale de la nada el petisito orejudo y me grita ¡¡¡Poné los Wachiturro!!! ¡Viejo choto! ¿Qué Wachiturro? ¡La reconcha de tu madre! le grité yo y le revolee la botella y entré a repartir mano para todo los wines. Enseguida se metió Zapata y quedó todo ahí... ¿Vo sabé que no me metieron ni una los pibito? Al petisito orejudo le saltó chocolate de la napia”. “¡Ta bién Compadre! ¡Por atrevido!” dijo El Japo, frotándose las manos. “Sí, pero parece que el guachito ése es el hijo del Concejal Avilés...” comentó Chelo con resignación. Reacomodó la 22 en su cintura y suspiró. “Ya van a venir... Vas a ver Japoné...”. Entró a buscar otra cerveza y subió el volumen del equipo. Sonaban bien fuerte los Dire Straits con Sultanes del Ritmo.

La foto es de María Paz Germán